live earth

ここでも宣伝します。
Cocco、聴いてください。特に最後のを。

強く儚い者たち
Heaven's Hell
ハレヒレホ
小さな町
ジュゴンの見える丘



*
ベンキョウしなきゃなのに（明日テスト２つ）、歌を聴いてたらできません。
でも聴きたいんだー！

やってもた

最近がんばってたのに…夜中にケーキ…桃！
朝はマカロン、夕方はクッキー…
クッキー以外みんなもらいものです。寮は養豚場なり。

ベンキョウ

って仏教用語か何かですか…？

火曜に2つテストがあるのに、その6日先のレポート（4000字）がなぜか怖さを感じます。

……
ってスケジュール確認したら来週だと思ってたレジュメ担当が今週だったことに気づいたー！！！
これは…ものすごくヤバイ…



*
のに、全然何にもできない！あ゛ーああー
絵も描く気分じゃない

進歩！

ここ最近、ストレッチをしているのですが、かなり効果あり！です。

お風呂からあがってすぐというわけでもなく、毎日しているというわけでもないのですが（だって忘れちゃうんだー）、スポーツをしなくなって早5年弱、前屈で、床に指をつくのがやっとになってしまった体が、延べ7日ほどてきとーなストレッチをしただけで、変わりました。
ちなみに、もとは手のひらがギリギリつくぐらいのやわらかさでした。


今日はおしゃべりをしていたら、ひょいと手のひらがついた！！


一瞬しかやってられないけど、すごい！

真っ正直に

今ならちょっとは書けるかな。


ずばり、私は人と仲良くなるのが苦手で友達も少ないです。
友達ってどこからどこまで？って言われると、限定はできないんだけど
学校で会う子も友達だけど、構えてしまうし話題が全然浮かんでこない。
そういう人が圧倒的に多くて、そういう人一緒に出かけることなんてできない。出かけることはひとつの基準かな。

いつもなんで話せないんだろうと考えている。
それは今までの自分の体験からきているんだろうなと推測して（それは長くなるから書かない。私がわかっているからいい。あ、いじめとかではないです。）、ああでも推測しても変われなかった。
5年以上そんなんだから、多人数の中で声を出すタイミングもわからなくなった。
それに気づいて、このままじゃもっと話せなくなっちゃうよ、と自分に言い聞かせたのが3年前かな。

みんなはどうしてそんなに次から次へと話題を振れて、盛り上がれるんだろう？ということも考えて、それは仲のよい友達は別として、それ以外の人には頭をひねって話題を出しているんだと思った。それは2年弱くらい前。
それから私も大多数の人に対しては、ネタを探しながら会話をつなげようとしている。つまらないと思われるのがいやだし、こわいからね。
でもそうすると、思考が2重になって、話に身が入らなくて（もとからあまり入れてないけど）、ネタを搾り出すことに気を使って途切れたらどうしようとあせって。
それがひとつ、構えてしまう原因だと思った、今。

でも、話せるひとには、ほんとにすんなり流れていくのです。次々と話したいことが見つかる。何でかはわからない。
そういう人たちに、付き合いが長い短いの差はない、と思う。
そりゃ最初はビクビクしながら話していたけど、でもわりと早く、話せるようになるんです。なんでだろうなぁ。

あっちから話題を振ってくれる人はたくさんいるけど、そういう人が話しやすいわけじゃない。

あ、蛇足だけど、前にバトンに答えたとき（ん？アップしたけっけ？？）、理想の人に「会話がなくても安心できる人」みたいな答えをつけたのは、この話と密に関係しています。
近しい人って、沈黙が痛くないでしょ？
何か一見ハードル低そうだけど、これ、大事。


で、今の明るいさっぱりな気分の自分だと、べっつにそんなに気にしなくてもいいじゃん☆ということが言いたかったのです。
これは新しい考え方じゃなくて、気分が上がったときにはいつも言い聞かせてる。残念ながらずっとその暗示にはかかれていませんが（笑）

もしかしたら、一生こんな人生なのかな、なんてさみしい、とかよーく考えるけど、それはとても自虐だと思う。
だってほんとにごくごく少数だけど、一緒に出かけられる友達がいるもの。もし近くにいなくても、いることに変わりはない。
それでも周りはもっと多くの人に気軽に声をかけて、OKをもらってるから、周りがみーんな青く見えるのです。だから、自分のプライドが傷ついたような、惨めな気持ちになって、欲張ってしまう。
そこまで整理をつけて考えられるのに、でも、となってしまう。
マズローによると、これは自然な欲求らしいから（仲間に入れてもらいたいっていうの、ありましたよね？）しょうがないんだろうなぁと笑ってしまうのですが（笑）うん。

あ、友達が少ないってどんなの？って聞かれると、例えば「学校で一緒に（常に）行動する人がいない」みたいな感じです。
私、なぜか仲良くなれた少数の人たちと、クラスが別になったり進路が違ったりで、別れてしまうのです。中学も高校も大学も。
また新しい環境で友達みつければいいじゃん！て言われるかもしれないけど、もうすでにグループができているところには、本当に入っていけないんです。あとからじわっと寂しさがくるけど、逃げたほうが楽。

それに、この人と本当に友達になりたいか、と自答すると、No、のことが多いんです。
あんなにしょっちゅう笑い転げて固まっていることなんてできない。
私はきまぐれです。ふらっと寄り道をしなきゃ。
これは意地をはっているのもあるかもしれませんが、でも本当。


なんだかとっても長くなったので、ここで終わり。
またこういう気分になったら、色々思うことを書こうかな。あるかわかんないけど。思うことはまだまだある。
ネットで書くって、誰に見てもらいたいわけでもなく、自分の顔も知らない人たちばっかり、というところに利点がありますよね。
特に何か主張したいわけでもなく、つれづれですーって流しちゃえる。
（顔見知りも何人かここを見ているけど、まぁ気にせずにどうぞ）

でも一番上においてあると恥ずかしいので、すぐ流そっと（笑）